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くだらない事 言ってないで 早く働けよ
無駄にいいもん ばかり食わされて 腹出てるぜ



以下いつもの通り「王様の耳はロバの耳」
― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ― ―>8
予定を入れてみる。

今月はいろんな人に会ってみようと決めた。しばらく会っていない友達、勝手に顔合わせにくいなーと思っている前のバイト先の人達、苦手な人、好きな人、知らない人、興味ない人、噛み合わない人……etc。
この決心が果たしていつまで続くかはわからないが、とりあえずいくつか予定を取り付けて空っぽのスケジュールを一マスでもいいから埋めてみようと試みる。

最近、いやもうずっとだ。やる気が湧いてこない。何をしたいのかわからない。何をしていいのかわからない。それでいいの?それをやったらこれはできなくなるんだよ?自問自答してどちらのがわにもいけない。
だんだんと狭まっていって最早綱渡りをしているような状態にもかかわらず。このどっちつかずのラインの上というのは思いの外心地が良い。
何もしないこと、何も選択しないこと。後回しにして、見ないふりして。
この散らかりきった部屋と一緒で、思考が雑然と散らばり、ただ僕はそこに寝そべり戯れにそこら辺の「物」を拾っては捏ねくり回す。思い立って捜し物を試みてはますます「部屋」は混沌へと近づいていく。

完全に季節のせいなのだろう。去年だってそうだった。そして恐らくは一昨年もその前も。
誰かに会いたい。でも一方で、冷たさをます外気に弱り切った心を晒すのが億劫だ。そんなことにカロリーを消費しないでただぬくぬくとモラトリアムの温かい毛布に車って、目を閉じ耳をふさぎ心に脂肪を付けていたい。

つい昨日まで一週間後の予定を考えワクワクしていた自分も、今はまったく心が動かない。胃の上に重く、冷たく伸し掛る鉄の玉だ。

会ってみたい人がいる。その人とならうまく話せそうな気がする。あるいはそれは一方的な思い込みかも知れないけれど、とても会ってみたいと思っている。その一方で会うのは避けたい、とも思っている。
こんな汚い「物」など見せたくない。その人が努力し得てきた物に嫉妬を感じる。見透かされてしまいそうで怖い。怖い。

どちら側にも行きたくない。
いや、できれば「アチラ」側に行きたい。ただそれが叶わぬくらいなら選択などしたくない。



そこまで思いつめて考えているわけでもないけど、自然とこうしてタイプされる言葉なのだから、恐らくはこれが本当の思いなんだろう。
どうしちゃったのかな。どうかしているよ、本当に。

あぁ、久しぶりに自然に言葉が湧いてきた。でも、すごく気持ちいい……口の中に満足の感触が広がる。
こうやって自分の言葉がするする出てくるのは、あるいみ自己に酔っているってことかしら?同情しているのかしら?

さぁ、出かけようか。
今日はオレの奢りで飲みだよ。
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